等到我回去的时候，楚时晏并不在。

佣人告诉我他有事儿出去了，要好些天才回来。

本来我憋了一肚子的话要说，可是现在憋了那么多的劲儿，却无处发。

把我弄到那个地方去，给我留下了那么多疑问，就这样躲出去的。

想了想，不是躲我。

我还没到让楚时晏躲的地步。

楚时晏有很多事情要处理，他也不能一天到晚围着我转。

我是他什么人，可以说是他名义上的妻子。

因为我名正言顺符合法律规定。

我和他是真正的夫妻，那种从心理上也能够接受的，也不能一天到晚陪着我。

那一个大男人是成什么了。

我很依赖楚时晏，当有这么多东西我都想倾吐的时候，他又不在。我感觉真的是被晃了一下。

这个时候我才意识到，曾经的我虽然很软弱，但是我还没依赖过楚时晏。

可能是以前依赖过爸爸妈妈，但是现在我从来都没有想过依赖楚时晏。

人家是我什么人？只是看着我挺可怜的，帮我一下，我就依赖人家。那怎么可以呀！

再说了，还有艳艳，我过不了亲情伦理那一关，也过不了自己良心。

我始终觉得我和他只是一个普通的朋友。

这个时候我第一次意识到，我很依赖楚时晏。

很多东西我解决不了的，我都想让他去解决，或者是都想告诉他。

我心里有点儿慌，怎么可以这样？

我一直告诉我自己，我也认为和他没有什么。

也许是在日积月累的相处当中，楚时晏面临的那么多棘手的事情之后，可能是对他产生感情了吧。

但是我应该怎么处理，好多东西是解决不了的。

就比如说，楚时晏早就知道面临这么一个复杂的局面，他让我去那里。

那么我大概判断出楚时晏也不知道那些人为什么找我和艳艳。

我们连人家为什么找我都不知道，那多被动啊！

马斯洛有个生存需求，那么生存都不能保证，还想那些感情的依靠吗？

我在梳理自己的情绪，我一直在内心意识里抗拒和楚时晏的感情。

楚时晏已经明确表达了，但是我却始终是拒绝的态度。

而且我自己也认为我和他只是一种普通的感觉。

但是今天就发觉他不在我的那种失落。

我意识到有那么点想他。

我想过为了艳艳陪楚时晏走一段，但那只是说出于理性的分析，而不是从感情上。

但现在那种油然而生的爱，这是我第一次意识到。

我感到很慌乱，真是有一种犯罪感，或者说是愧疚。

不管有意还是无意，都对不起艳艳。

因为艳艳她没法选择自己的命运，我们的亲生父母替我们两个做了选择。

给了我自由，让我去过自己自由的人生，而且选择了一个不错的父母。

不论是人品还是家境都很好。

而艳艳虽然送给了楚家但是她却承受了所有的压力。

我应该怎么办？

我感觉有一种和自己的亲妹妹抢男朋友的感觉。

这道题怎么做？