据说，当这个世界真正和谐时，天空会下起彩色的雪，梦中的林夕曾经这样给我说。
十二月的第一场雪是普普通通的，它对我曾经并不普通，曾次次令我兴奋与喜悦。
在我经历的这数个雪夜里，黑白相间的雪夜里，一切都很不和谐，我内心依旧踌躇徘徊，因为这样才能使我安静下来。夜色中，有我最爱的晚风，一阵接一阵的。
“赶紧关上窗户，别感冒了。”我很烦母亲这些话。不知何时候我才能自我享受一下呢？一步接一步，一环接一环，人生就只是这样吗？是不是只有老掉了、死掉了、透掉了、化掉了。才能不去寻求真正的自然与自由呢。晚风继续吹着，那远处飘荡的着的灵魂不会说话，风却靠近我讲着美好的故事。
“啪，关上窗户喽。”我故意弄得很大声，把故事放在心中。
又要过年了，今年还是去大舅家吃饭。大舅的饭菜做的样式很多，据母亲说他曾经做过厨师。
“舅，我学你这手艺得学多久？”
“源生啊，你这聪明劲一个月大概全都会了。”
“哈哈哈。”来大舅这里是因为过年要团聚，这是中国的老传统了，姥爷十几年前就没有了，那晚，我觉得母亲言语行为都很奇怪，有一点奇怪我就能敏锐地洞察，第二天，我便知道了那个让人不知所措的消息，虽然四五岁的我很平静，但第二天在母亲怀里一直哭着问人为什么会去世啊？
“为什么呢，妈？”母亲也没有办法回答，但她不能哭。
现在看来，十几岁的我已经活的特别充实了，也丝毫不害怕离别离去与死亡了，甚至还会在人格无趣或张扬时幻想着死亡的魅力与真谛，但其实真正死亡的时候一切都不是真谛，一切也无法思绪了。
其实我“死”了很多次了。
刚出生，喝了羊水差点窒息而死。
由于生下来体重太大，有十来斤，周围只要有太大的声音，我就会翻白眼休克。
三四岁很清楚不能那样做但又把自己的整个腿脚部弄骨折。
十一岁玩了一个关于身体的游戏，太入戏，让自己窒息。那时，我什么意识都没有，但却一直做着梦，我梦见脚下是一个蓝色的星球，但我一步步正远离着那星球。醒过来的时候，伙伴与学员们满脸惊恐，我却笑嘻嘻的。
我特别爱笑，因为开心，不是因为活下来了开心，是因为我只要活着，就会开心。
但现在又因为自己从小没有爱情观，或者自己对待世界太理想，又碰了壁。但我属实是一直在寻找解决办法，它，需要时间，又也许是一生的时间。那就硬碰一下，到底是我赢，还是这个世界赢。即使我落败，由于我不是第一个也不是最后一个，也总会有人成功。
后来吧，我在水中憋气的时间很长很长，后来吧，我的骨头长的更棒，后来吧，我对待自然有了更美妙的向往。后来，他又重新相信了爱情，还是重新拿回了那本性的善良，做什么事都敢于担当。
人生其实不需要处处讴歌的，但心灵却是……
新时代进步很快，不如把棉枕头换成硬荞麦。
我又提起神来，在姥姥的屋里吼了一声。
姥姥静坐着没有动静。但这祥和的安静，是我认为对我最大的肯定。
该吃饭了。
姥姥的耳朵背，要很大声才可以听清楚，走路即使踉踉跄跄也从来不让我们搀扶。我很佩服我姥姥的这种态度，仿佛看到了那年代的生命的顽强与旧意志的贵重。
“姥娘！”
姥姥不动，眨巴眨巴眼睛，还是那涩干涩干的眼睛。
“姥娘！”我更大声。
“啊？咋了，源生。”
“该吃饭了！”
“唉，好好好，走走走。”
“要不我扶着您？”
“别扶我别扶我！我自己能走！”
即使她扶着门，步履蹒跚，不是吗？
她不慌不忙地，一步一步……
“哈哈哈，好好。”我在前边先行踢开椅子角。
姥姥曾经在我家住的时候，母亲开灯总是会被她指责。
“怎么又不关灯，那都是钱！”
“那钱值几个钱？不要管那么多了。多浪费时间。”
“害，你呀你。”姥姥叹口气。
“哈哈哈哈。”我总笑得前仰后合，踢踏着脚嘲讽着我的母亲以后还会不会这样说我了。
“以后你也得喊我娘！”
“为啥呀？妈？”
“娘显得亲。”
“那都是你们的说辞了。”
我的姥姥已经快要九十岁了，但我的姥爷只活到了七十多岁。他们都说我的姥姥想的少，少了不必要的争斗，才活到了这么久。但我觉得，哈哈，这场争斗，是姥爷赢了。嗯，姥爷先走一步，先离开了世间的喧嚣与疾病的痛苦。
我四五岁的小时候姥爷总给我弄大红薯，我吃了会拉很多大便。那时人的知识普及一般般，只知道黄色的大便就是健康的，我便是健康的。
现在这个时代，只知道笑着就是健康的，我看向他们的瞳孔，我便是笑着的罢？
其实我也不知道那笑着的是谁，只知道它寄生在了我的脸部。
这几年，街上咚咚呛呛的击鼓声与噼噼啪啪的鞭炮声少了很多或甚至没有了。现在的中国与以前的中国差距很大，仿佛已经是新世界的焦点之一，而过去的一切，消失的也就消失了，我也可以说中国也不是中国了，至少不是那大部分人都很初级的中国了。也罢，什么都是要进步的。我也一样，不过，我只是这几年蜷缩了起来，才怀念起了舒适内心安静的鞭炮年代。
过年后的两个月，我的休学期就满了，我这一年已经调整好了心态，准备迎接新的开始，为此在回到学校之前，我还上了一段时间的补习班。
也只是磨热磨热冻结的学识罢了，课程还是挺贵的，其实，我觉得如果把补习班的钱给我，让我自己留着，上学的效率应该要比补习班高很多。哈哈，但这在我们这种年龄段的人身上是一个悖论。
回想这一年，我其实不着急，反倒有些许安逸，包括我的思想与身体。但个人的存在感会变得越来越低，它主要体现在在那休学的四百天里，大概有三百天，都是我的父母给我带饭吃，我说不用，但他们认为省事，很闲所以顺手可以带，我只好接受。就坐在电脑面前，一坐再坐，慢慢地，我看着一碗接一碗，一杯接一杯的饭水开始着急了起来，身体原地不动，心灵着急，眼神也逐渐空灵……
便会开始陷入思考。
一个人活着的意义是什么，是身体的移动，是身心的活动，是有着自己的时间生活方式，有着自己的生活节奏，它只属于自己，属于一个人，不应该被打破，不应该被扰乱。我的父母不知不觉中在抹杀我对于这个世界，对于自己的价值。他们也没有错，错的是我，全部。
我要学会舍弃我的全部……需要时间……
闲暇时间，无事但受挫着的我就会继续发呆，现在的一天至少要发呆几十分钟甚至更久。
久到忘却自己的存在……
久到不知道今夕是何年，不知梦里已经过了几个年侯。
在梦里，五十岁出头的父母亲突然七八十岁，我又十分惊恐。突然醒来，略觉自责，为何自责……
“饭放这里了，记得吃，我先出去工作了。”我醒了过来，看着饭，更觉自责。
我看着电脑里的游戏，又一场失败，而曾经一场失败对我来说什么都不算。但现在这种失败已经被我，被一种隐形的气氛，被我的认知给扩大，它已经要填满我的整个世界，填满我的整个白天。我不得不小心翼翼地调低了心率，因为我已经被压的喘不过气来。
我看着电脑里的游戏，余光全是桌角旁的饭。
我沉默不语，视觉系统逐渐失去意识。我在想些什么，我并不知道，只是呆呆地坐着，压抑着自己所看到的，所感受到的。
脑袋并不晕厥，可是整个世界竟是如此昏头昏脑的。
我不想动，也不知该怎么动。
大声喊出来吧，但无法喊出来……
“啊，我好难受，也无法说出哪里难受。”
游戏是为了通关，却又怕少了快感，人生其实可以很平缓，我却突然困倦地让自己原地旋转。
林夕对我曾是一个迷幻的香料，在我没有双眼的时候让我提起神慢慢思索人生过程，在我有着最需要改变的世界观时林夕中和了其中的高低差异，林夕也是一个普普通通的人，我在成长路上恐惧害怕的平凡，她都能从侧面十分自信地旁敲传导反映予我，即使她本身不知道，即使她对别人也是这样。但我已经看到了，我已经得到了。
就好像你发现看到了这部作品，那将是你一个人的作品。
“别整天看那些没用的东西，这夜色，那夜色的。”生活中总会有这样的声音。
哈哈，因为这就不是给他们写的，不是吗？
你是属于这部作品，这部作品也是属于你的。
其实因为新时代快节奏的生活中，林夕这种人太少。用爱情，不，用当代的爱情去与林夕尝试维持天平，那么便是一边黑洞，一边流星。
一边混乱吞噬着，一边发光给予着。
与林夕做一辈子的平淡朋友，也十倍胜过了那杂凑激烈的震动着的爱情。
我只敢在梦中说这句话……