已经盛秋，还有三个月，休学期满。

我曾提及到过的，休学是因为一些疾病。

曾经的“疾病”之一也是因为父母说要给我找精神医生。我要恶心吐出，安全感那时开始缺失。

但主要原因是因为当时的某种状况，而我恰好卡在了其中，毕竟十四岁的我，思想是死的，世界是活的，杂活杂活的，它美妙，但“暗臭”的味道也几乎哪里都有，真实得令人窒息。

我当时是很累的，事事不顺，深思熟虑了一个星期甚至半个月，我才决定去休学，是想了很久很久的。

当时的世界观被撕裂，也认清了自己，认清了现实，我不能接受，但是说明白，现实打垮了我的自信心

我表面平平常常，语速不快不慢，语气认认真真地跟父母谈论着，但可惜，他们的神情让我觉得他们在跟疯子说话，周围安安静静，一切的一切衬出了我的弱小与可怜，衬托出了我的卑微，连我都无法忍受这种“不要脸”的事情，毕竟休学一年在他们的传统看法上边简直就是想也不敢想的。

一切在我预料之中，我必须要休学，我无法继续在学校混日子，无法浪费自己的时间。

但是我太苦闷，太痛苦，我的心，在那几个月，我的自信，在那几个月，我的思想，在那几个月，发生了翻天覆地的变化，一切无序致死。

最终，我痛上加痛，直到休学后的第二年第三年，我依旧怯弱，总看着镜子：这是谁，我不认识。

全身上下，身心左右被撕裂，环境造就了我，环境又将把我撕碎。

我，想解脱，我想让这身体停止运作。

但又每一天在“厮杀”中，直到劳累才能“睡”去。

刚上高中的时候我是很无拘无束的，但也是受挫的开始。与初三一样，刚上高中我就又想打架，和一个得得瑟瑟的同桌，他挺闹腾，爱搞事开玩笑，平时我不会在意，但偶尔他也会过火。

“眸眸，哞哞。”精杨在我后边叫喊着，在午饭时间。他回来的早，便开始这样起哄。跟他一起叫的还有一个，叫西航。

“眸眸。”

“你们在叫什么呢？别乱搞啊。”我淡笑着说

“今天又看到眸眸了，是吧？精阳。”西航挑逗着眉毛，眼看着精杨，嘴对着我说道。

哞哞是林夕的小名，是之前同班几个朋友给她起的外号。我也不明白这个外号的缘由，她表面也不太在意。

“确实，我俩看见你俩一起吃饭去了，怎么，这要搞对象？。”

“别，我俩是老同学，还有就是小名别乱叫啊，我都不常叫的，让她听到不好，你们又不认识她，别乱起哄。”我解释道。

“切，还嘴硬，要不我现在就去她们班喊她。”西航又搞着事。

润光从后门进来：“你们聊什么呢？哎呦，不让哥们听听？”

“聊源生跟隔壁班“哞哞”的那些事，估计有一腿，而且那女的长的不错。”

“哇塞，厉害，有一手啊，源生。”润光惊讶道，脖子挺很直，班级都知道他的脖子特别直，与他一米八的身高相比还是又高又直。

“什么啊，精杨，你别这样搞哈，再搞哥们生气了。”

润光便不再提，开始看小说。他俩依旧在后门等着林夕过来。

“唉唉，来了。”

“眸眸，眸眸。”

整个教学楼道传来预备铃声与牛叫声。

“哦，对了帮我叫一下你们班的源生。”林夕过来对着西航说。

“源生，哞哞叫你。”

我翻了翻眼，撅了一下嘴，出来。

“怎么了，夕夕？”

“弹弹，晚上跟我一起出来转转吗？我有点难受，我们随便聊聊，在宿舍后边转一转吧。”

“好的，那晚上我等你吧。”

我一直告诉她我喜欢弹琴，因此我的外号叫弹弹。她给予的奇奇怪怪的幼稚外号。

“哦，夕儿，我这几个朋友乱起哄，你别在意啊。”

“在意什么？”她很疑惑。

“啊啊，没事，哈哈你忙去吧，努力努力，奋斗奋斗。”

“嗯呐，谢啦。”

我回到班，他们依旧不消停，随着班里边的人越来越多，他们搞得将要全部人知道了。

“什么？大黑跟别人恋爱了？”

“omg，真的假的？大黑，真的假的，你是不是不爱姐了？”

“大黑，你厉害啊。”

这是我们班的社会三姐妹，我和哥几个常常这样称呼她们。

“没有没有，他们乱起哄的，真的。”

“我不信，你就是不爱姐姐了。”槐冰故意卖弄着。

我突然扶着她的肩膀，但离她很远。“看着我的眼睛，你要信我。”我认真地说。很认真。

怎么说呢，在我看来，她们只是一群无知但没有错的小屁孩，小屁妮。我不反感，逢场作戏也更让我自己觉得乐趣，算是一种我的生存方式吧。这年龄展现青春的活力，更能融入其中，当然，我也不会不怀好意。

铃声一响，同学们便都去午休了。

中午，很安静。

高一已经一个月，我与班级的大部分同学都很合得来，也都经常一起玩耍打球，还记得刚升高一，在这个清华大学楼。

这当然不是真的北京清华楼，而是一种态度，一种无比自信，心向光明的态度，那时我也确实如此。

开学的前几天，我总是前几名踏上这座大教学楼的楼门楼梯还有楼道，站在尚未开启的教室门口，和还不认识的哥们几个趴在楼栏上，一起吹着晨风。

我也想认真努力，把一切都放下，为自己的前途拼搏，为自己的美好未来拼搏，我想拼尽全力，在这里，在这个年华。男女皆是小爱，漫漫人生路，高高屹立峰才是未来大爱。

我多想和同学们一起努力上进……

我在医院躺着，看向外边，休学的第二个月，是心脏出了问题，炎症，需要住院。

左手边也是一位住院的老人，年近古稀，我们很聊的来，但部分地方不相像，她无法理解也不去理解，我也会直接转移其他话题，同时，这也预示着她将要被“淘汰”。住院那时我的家人一直呆在这里，她那里只有时常几位儿女孙子女的片刻逗留。

我觉得很不公平，相对之下，也觉得我的家人有些许小题大做，这时的我，只想跟这位病友一样“享受”孤独，不想有人在这里矫情地陪着我。或者说，打扰我。我俩都是病人，但由于此身境与她不同，这使我羞愧。

正直二月，时常雨雪，右侧水炉，难暖孤独。这是一种反依赖的孤独，我早已经长大了，家人的担忧与毫无间断的吃喝询问便是摧残，是无形的卑微摧残，它们不能使我痊愈，只会让我自己觉得自己更像一个可怜人，像一个无能无力者，无力于十五岁还总让家人担心。无力无比。后来以至于我病情好了一半便匆忙出院。

学校那个时候是有一个医疗保险的，我那时给我妈说，这次就不交那50块了啊，我便给了我妈，经过沟通，我妈也同意。一是我当时觉得从小没生过病，这是一个大数据的三方理财方式，二是我觉得我不想用自己的生命去换钱，虽然这说辞令人不解。但在命运的安排，我便病了。就是不知这次病会带走我，还是令我更坚固。

躺在医院的病床，医疗费几千块，我沉默不语。我十几岁，我很孤独，在那休学后，以及再来的休学后，也依旧孤独。身体为了保护自己，便学会了“享受”孤独。天上的不孤独者告诉我的。

后来经常玩tiktok，经过自己常常看到的视频筛选，我渐渐地刷到了大部分唯美或者风景类的视频，里面有不少与我一样孤独的人，他们有的明白，有的已经“自由自在”。

我明白的，时代进步很快，你从出生就需要什么都准备好，不要也不能去问为什么，那样你会落下几千米远。我相信大部分人都是这样。我多可悲，总思考着社会运转，世界体系，可惜只是百亿人与大千世界的一粒沙子，被埋没，只是一只不好也不差的生物，学过的别人也学过，没学过的也有人学过，不上不下，数量繁多便价格低落。天气有阴天也有阳光亮媚的明目天，阴雨天我沉寂沉默地“享受”着，冷风过后我还是很爱生活。

我在2018，2019的“618”刷到了很多有关自强与历史的视频，我于心铭记。在2020的“618”刷到了一位歌手，文案是他已经去世两年的信息，那时我开始了解并喜欢上了他，视频里的他发型与穿搭奇奇怪怪的，但我很是喜欢。还有一条视频我把它保存了。

“我知道孤独的感觉，那种虽然周围有很多人。”他皱了皱眉，目光自然且认真地说着。“但是仍然会很孤独。”他嘴角笑了笑，又突然睁大眼，仿佛突然被自己的语言所惊醒触动但又突然平常。“身边就算有无数个人，我也会感到孤独。”“有时候，比如我到外边，和我的朋友或者挚友，我也会感到孤独。”

他全程都很认真，全程把孤独这个词语挂嘴边，表情有些许无措，但一直让自己认真，维持着自己的认真，这样表述着，不知语气为什么一直是那样平缓正常，他就这样地表述着。我呼吸突缓，用灵魂感受着。

我跟他在表达自己的情感上竟很相像。他是xxx，也是xxx……（某某某）

我想去认识他，但我不能认识他，也永远不能认识他了。但我知道的是，有段时间，在我的心里，他孤独又自由地进来，心灵与我一样孤独狼狈但不可怜，我们无比相投，在音乐中，在这个巨大的世界中……

我想吧，如果我去认识他，便也不配认识他了，他觉得孤独，我作为追随者给他造成的乖张的客气氛围也许会伤害他，令他更加孤独，就像曾经我的那些突然拜访的朋友或粉丝。他的音乐与mv都让我热情昂扬，有种踩板腾天的感觉，那爆闪的色光灯，伴随着突然幽兰，那张扬的躁动人群，伴随着突然“死亡”寂静。我们皆在无声地呼吁着，并在那呼吁声后的安静中被迫面临着……

他喊了出来，追随者们也喊了出来，远处“声波”枪扫射，追随者们停了，他，也停了……

这个时代为什么美好又令人厌恶。

因为曾经保守的“贵重”随着快节奏一一暴露。

曾经没有人站出来的事情或者还依旧需要先驱者的又一一爆发。没有结果与尽头。

我不知所措。本我与超我是两个每天吵架的家伙，自我则被撕裂，必须加入一派，否则痛不欲生。

这个时代聚在一起的已经不会是全是男人或全是女人了，要么是同样悲惨，要么是同样酒肉，要么是同样自由。

自由，我们灵魂倘若自由，那你我不是时时刻刻相随着么？

还是那句话，世界上永远没有国度，种族，地区，黄绿黑白之分，只有你喜欢，我也喜欢，你爱，我也爱，你救赎我，我紧拉你，你拿着配方，我找到良药。

倘若一天“乞讨者”成了神，上层格格不入，下层无法触碰，只能走到天边，追求自我飞升。