第二天他们一家都没有来，我陷入恐慌，直觉告诉我天要塌了

我爸妈继续为我洗脑，看看他们就是不负责任的家庭，什么家教育出来什么孩子，这么大的事一声不吭说走就走，你还指望进他家门？我哀求我父母不要强迫我去做手术，求求你们留下这孩子，我想要他，被他们无情拒绝。

第三天仍旧没有出现

第四天我几乎是被绑着上了手术台，手术用具碰撞的声音令人恐惧，我陷入窒息的疼痛，赵岩在哪里啊，他不会丢下我不管，他从来都是关心我照顾我不舍得我受一点点委屈，我疼了他也会痛，我笑了他就开心，他说过要疼我爱我照顾我一辈子，到底发生了什么谁可以告诉我，我叫天天不应，叫地地不灵，为什么都要和我作对，我到底做错了什么？

从手术台上下来，医生把我扶到旁边的小床，我无声地哭了，身体好痛！当那个小生命被从我的身体剥离，我连要他留下的权利都没有，他们害死了他，我多想爱他抚养他长大啊！

心里更痛，我最爱的人不见了，是不是以后都不能腻在他的胸口撒娇，不能牵着他的修长的手，不能摸他棱角分明的脸颊，不能被他抱起来够月亮，不能坐在自行车前梁藏在他大衣里，不能给我堆雪人，不能给我唱生日歌，不能为了我出手打架，不能看到他戴着我织的围巾的样子，如果一切都没有了，我该怎么办我该怎么活下去？！

绝望，深深的绝望，我永远忘不了那张冰冷的床，炎热的空气中我却寒气刺骨，我蜷缩在床上泣不成声，我是如此孤单，仿佛世界已将我遗弃，锥心噬肉的痛牵扯着我每一个细胞，感觉自己要死了，只有泪水唤醒我的认知，让我知道我还是着世上一个渺小卑微的存在，告诉我，要活下去！

直到医生冷冷地催我快点走吧，你家人在外面等的着急了。我努力支撑着自己慢慢爬起来，医院里刺眼的灯照着出去的路，那条路我走的无比漫长无比艰难。

无法衡量身体和心里哪个更痛，我已极度虚弱，父母也不忍心看我这样，妈妈留下来照顾我，爸爸先回去了，我不和任何人说话，我厌恶他们两个，我恶狠狠地说“你们会为此付出代价”他们无言，也许静默是应对我的最好方式。

他们没有任何一丝愧疚，甚至仍在得意于挽救了我的名誉，让我远离了那个他们鄙视的年轻人，也正如他们所说，成功阻断了我去北京的路，我苦笑，你们成功了，我在他们眼里就是一个蚂蚁，说碾死就碾死，那么当初，你们干嘛要生下我？！

心如死灰，我讨厌这里的一切，我热爱的校园操场食堂水池图书馆主教宿舍楼篮球场都变得面目狰狞，我看到任何一处都会想起赵岩和我留下的身影，这一切都戛然而止，我的快乐就此终结，我甚至曾想过要跟这个世界告别，没了乐趣的活着还叫什么活着，我变成行尸走肉，灵魂出窍，当我遇见唐老师王主任，那一刻我改变想法，他们已经是可恶的刽子手，我只是盯着他们，默默走过，我诅咒他们一千遍一万遍，愿他们的余生只有苟活，我一定要活的比他们精彩，总有一天要让他们向我道歉！！！

廿年的岁月中我不知“恨”为何物，这一刻我懂了

潦草的修养过后，我踏上南去的列车，我再没有了赵岩的消息，他就像快乐到极致才发现身处悬崖边，我们被推了下去，却落在不同的地方，彼此再也找不到了。

我抱着照照和他送我的小房子，他说过他要盖一模一样的房子给我做我们的家，我一直好好地守护着它们，我的青春爱情故事只有它们来无声见证，再见了我的大学时光，再见了我的年少的爱情。再见了我的快乐忧伤兴奋痛苦，一切都随着赵岩的杳无音讯而消失不见，我满载热情的生命只剩空洞的躯壳，我不知如何去弥补这深渊般的无望，也许时间，时间才是最好的疗伤之所。

真想把这一切都抹去，可我做不到，永远做不到，只能封存，不敢再碰，一碰就会滴血。

人生的轨迹就此改变，在我还没来得及认识它的时候，猝不及防任性的操纵了我的命运，我无力抗争，只感受自己的弱小无助，青春的记忆戛然而止，我爱的人丢了，在我最爱他的时候。

告别，也许就是永别