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港香网 > 熟猫日记 > 第29章 2024/04/03雨

第29章 2024/04/03雨

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离上次写日记已经过去一个多月了啊,最近琐琐碎碎发生了很多事。

挑其中二三简记一下。

(一)实习

毕业实习已经进行一个月,时间好快好快。

实习工作极其辛苦,我以后是绝不会干审计这行。

哈哈我这个人啊,实习一行,干一行倦一行。

也不知道什么行业能让我爱上,找不到的话,只能视职业为谋生手段,而非吾爱了。

不过带教特别耐斯,我好爱。

换过两个带教,都超级好~

第一个刚好一米八诶,29岁长得像男高中生一样,根本看不出年纪。

一米七八到一米八简直是完美理想型,增一分则太长,减一分则太短,算是明白宋玉登徒子好色赋所言不虚。

第二个扎了个小啾啾,如同道长,长发散开及腰。

工作WeChat头像是王也,ww人也很像啊。

这里指性格的某些方面甚是相像——毕竟干审计这行,从金钱上讲,自然不及亿贫如洗王道长。

(小声bb:嘘!!怎么可能有人家里有钱,还干的下去审计这行当呢,这牛马狗屎工作!

(二)留学

之前KCL的AAFM (Accounting, Accountability and Financial Management)是我的保底,现在总算是被心仪的学校录取了。

记录一下崭新的offer——LSE伦敦政治经济学院的AOI (Accounting,Organisations and Institutions)

为了能进国企,妈妈让我补申曼大,又被曼大的Accounting录取了。

很可惜,不能去LSE。

家里不让。

很遗憾。

查看邮箱,发现收到LSE的录取通知书,正是我今年阴历生日那天。

我激动,打电话告诉妈妈。

妈妈说,从不期待我去这个学校,又是一顿贬低,噼里啪啦一顿,批斗对象是我和LSE,把我骂哭。

从大一的时候,我爱上微观经济学,当时就在思量去向。

英国G5中,LSE有着英国最强的微观经济学,UCL有最强的宏观经济学。它俩都在伦敦。

好想去英国伦敦,气候和本科的成都很像,微微冷凉,湿润。

伦敦有着好学校和博物馆、各种演出等等吃的玩的,不一一具名。

我也没想到我能申上啦,把它当成买彩票。认真写文书,随缘投递。

想着倘若能申上,就去圆梦,旁听它经济学的课程,满足一下大一的那个自己。

西财的本科确实很难申请到这个学校,一般都是走2+2出国交换项目,才有机会。

我也不属于特别高绩点人群,3.8+按理来说可以匹配到港大会计学,但伦敦政经是够不上的,起码要过3.9的坎儿。

挺遗憾的,在有了伦敦政经的offer后,妈妈强迫我补申曼大,一个我不喜欢的学校。

曼达近两年扩招太多水货进去,学校的名声已经败坏掉了。

就其申请难度而言,甚至不如KCL的AAFM高。

妈妈说,如果申不上曼大,就本科毕业去工作,没有供我出国读研的义务。

但我知道家里现在并不差这点出国的钱,没有任何经济危机。

倘若不让我读,怎么不早说,我可以保研国内学校,再不济保研西财,绝对稳妥。

说本科毕业就本科毕业了吗。

早说,我借贷打零工,也能支持自己在西财读完金融学的研究生。

我一个晚上没有睡,查找本科毕业的工作去向。

此时春招已过一半,军队文职、警察考试的报名时间也过了。

第二天如常早上九点上班,工作照常出错,到晚上十一点多下班就开写曼大文书,于凌晨写好投递了。

投递完后,我给妈妈发了投递成功截图,妈妈说,我先前从大二起学期生活费是2500/月,现在要从总生活费扣掉5000元。

我问她问什么。

她又不让我投递曼大了,说我投递是浪费钱。

我不懂,曼大投递费约等于500人民币,怎么扣我5000元生活费呢。

她的回答是,人的心理承受阀值是不同的。我,要十倍。

之后三天没看邮箱,某日想起来,看了一眼。

发现在我投递的第二天早上7:30曼大就给我发录取通知书了。

录的很快,overqualified。

后面就是父母一个电话接一个电话,语音消息不停歇,连我上厕所手机都会哔哔哔震动不停。

这就是我去曼大的全部故事了。

(三)焦虑症和抑郁症

近期晚上入睡仍旧很快,但睡着后,一夜会惊醒四五次 ,常做噩梦。

清醒的时候,头疼,肌肉没有力气。工作总会忘记自己做过的事。

去医院看了,重度焦虑症,也有抑郁症。

开药前要做心电图,看哪些药不能开。

我跑路了。

说不上来为什么不开心,好像总是偷偷不开心。

躲在苏州实习,并不能将我和家人隔开。

网络将人连接。

某日,妈妈打电话因为一些反反复复无聊的琐事叽里呱啦,指责我,突然一顿,问,你看我夸过你吗?

我沉思——没有。

她语气又兴奋又激动起来,没有,那就对了!你没有一处可夸的。

我不知道该说什么好,沉默了。她也逐渐沉默下去,批判的声音愈小,顿住,挂断。

不知道为什么,我最近总是很累很累,实习暂时停了两周,和带教说休息。

又想到初中的时候,数学考差了,迈入家门口前,妈妈用斜靠在门口的黑塑料小棍子抽我腿,一抽,它就肿起来,等过个两周,只剩浅浅红痕,再过过,就又完好如初。

某次抽我的时候,特别大力,黑棍裂成两段,妈妈用着不顺手,之后就扔了。

门口现在已无黑棍了,但我站在同样的地方,记忆闪闪烁烁,便不舒服。

明日便是清明,有三天假期,爸妈让我回去,我不回。

家乡的春笋上市了,香椿也嫩地正好。

我爱吃。

不过,呆的远远儿地,反而舒服。

今天我把爷爷奶奶的微信号都拉黑删除了,电话也全都拉黑。

我实在不明白为什么有的人在不停地试图激怒我,用极其愚蠢的方式。

兴许他们自己都没有意识到吧。

这是我发烧第七天,不知道为啥子连续发烧,额前热热的,胸口闷闷的。

我嗓子哑掉,已经说不出话来。

微信也向爷爷奶奶解释了,还是打电话来问,我努力发出声音来回,又听不见。

挂了电话,又发微信,问怎么不吱声。

明明再往上一条消息就是我生病了,嗓子哑了说不出话。

前天,已经告诉过他们,我去医院看过了。

今天,又问,去没去医院。

我:我去了。

爷爷:怎么还不去医院?!!

我:我说过我去过了。

爷爷:听话,快点去医院。

奶奶:怎么不说话,不去医院?

我:我和爷爷说过了。

奶奶:爷爷是为你好,不要不长眼,你好自为之。

遂拉黑。

很累很累,地理的距离不能隔绝我和奇异种们。

这种无效沟通,持续了数多年,还是拉黑删除痛快些。

知道拉黑后必又会惹出麻烦来。

心里还是闷闷的,好不痛快。

远远不止这些事,生活就是反反复复不断拉扯。

定了伦敦的房子和好朋友一起,六个女孩合租,被家里逼着退掉。

在曼大,改成和两对中国情侣及一个英国男生同住。

各式各样的琐事有待解决。

妈妈说,不会帮我,是在锻炼我。

爸爸说,妈妈说的对。

可原本都已经自己安排好了,又是谁在打乱我的计划,让我从头再来呢?

回头望,以3.8+的绩点去一个3.5就能去到的学校,我实在不知过去四年的辛苦有何作用。

徒劳,无功。

我不知人生的意义,努力的酬劳。

人类一思考,上帝就发笑。

的确,我想的很浅显,眼前一团乱麻时,恐怕也难以揪出到底哪一根是我所要的。

可当眼前就是一团乱麻,谁又能看清更深处。

迷茫至极。

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