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或许是我的“安慰”起了作用，那天之后，余柏言又好起来了。

月考的失利只让他丧气了两三天，他很快又全身心地投入到了新一轮复习中。

那阵子我开始有点焦虑，眼看着时间一天天地过去，心里很清楚，余柏言离开我的日子也在临近。

冬天过去，春天到来。

鸟语花香的时节我却觉得一切都跟要死了没什么两样。

我想到，或许等余柏言考上大学，他也会去北京，他跟我哥还是会见面。

余柏言是抵抗不住卓越的诱惑的，甚至我哥就站在那里对他笑笑，他就能神魂颠倒。

我太清楚卓越对余柏言的杀伤力了。

后来我学会一个词：白月光。

我哥就是余柏言心里的白月光。

上一次我哥来找余柏言，他能不为所动，但下一次，谁知道呢？

我很焦虑，每天早上起来在日历上划掉一个数字，然后开始一整天的焦虑。

当时已经三月末，六月初余柏言就要高考了。

他对我的态度也和之前有了些许的变化，不再刻意来等我一起上学，放学没见到我，也不会留下等我。

他开始争分夺秒地学习，我只能趁着课间，把他叫出来，说上几句话——那时候开始，我们接吻的次数急剧下降。

有时候，我甚至没办法在课间和他说上话，他要么在跟同学讨论题目，要么跟着老师去办公室问题。

我清楚这次高考对于他来说意味着什么，如果他再考不上理想的学校，对他的打击无疑是致命的。

可我也很痛苦很煎熬，我不想让他走，不想让他失去我的控制。

我总觉得我跟余柏言的关系浅得根本承受不了一丁点变化，一旦他离开了，就会像断了线的风筝，空留我自己在地上，而他飞去广阔的天我再也看不见。

我不要这样。

于是，从没打算当什么好人的我又动了歪心思，我想搅乱他的世界，想不择手段地再让他留一年。

再来一年就行，我们可以一起度过高三，然后一起去读大学。

我想要他始终在我的视线范围内。

我揣着这样缺德的心思算计着余柏言，后来我跟他提起这件事的时候，他对我说：“这世上我就没见过几个人能比你的心肠更坏的。”

确实是这样，我认。

但最后，我也只是想想而已。

我坏，但没坏到想毁了余柏言的人生。

我的小算盘打得劈啪作响，可每次一见到余柏言就于心不忍了。

他为了学习熬得有了黑眼圈，我们走在一起的时候也开始变得少言寡语。

他的疲惫就像冬天拍打在岸上的海水，怎么抖都抖不掉。

看着这样的他，我开始心软，开始没办法对他使坏。

不仅如此，我还开始和爸妈讨教怎样可以缓解疲劳，我假装自己学习压力大，让他们给我买各种补品，然后再一股脑都塞给余柏言。

余柏言笑我：“怎么回事？好像要包养我。”

我嗤之以鼻：“谁稀罕。”

明明心里是开心的，可嘴巴上从不说好话。就好像一旦我表露了真心就会被辜负，那时候的我，真是胆小啊。

胆小的、怕被抛弃、怕被嘲笑的我，明明已经不再是当年从乡下来的脏兮兮的泥巴土豆，甚至很多次我爸妈带着我出门时，邻居和他们的同事见了我都说我逐渐长得比我哥还帅，可我永远只是把这些话当做客套，心里始终觉得自己处处不如人。

哪怕那会儿我的身高已经比我哥高了3公分。

哪怕那会儿我也已经开始收到不认识的女生写给我的信。

哪怕那会儿我的成绩非但不再拖班级后腿甚至还爬到了年级前200。

我所有的进步我自己都看不到，我只能看见我那优秀的哥哥，还有爱着我哥的余柏言。

我笨拙地往前爬着，左顾右盼，羡慕着别人，却从未想过自己正在拥有着什么。

我是个笨蛋。

不懂爱。

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